La vita di noi psicologi non è semplice !

A partire dalla fine del percorso universitario, e spesso anche durante, gli amici ed i conoscenti, appena vengono a sapere della nostra preparazione, hanno a disposizione un set di frasi standard che sembra quasi non possano evitare di dire. 

“Allora tu leggi nella mente, chissà cosa penserai di me !” e “Quindi sai interpretare i sogni !” sono due esempi classici che rendono bene l’idea dell’attivazione immediata di stereotipi sociali associati alla nostra professione.

La funzione stessa di uno stereotipo risponde ad un principio di economia cognitiva, ovvero, invece di approfondire le caratteristiche di un concetto, si preferisce afferire ai retaggi culturali che lo definiscono, tradotti spesso in una serie di affermazioni pronte e preconfezionate, i cosiddetti “falsi miti”.

Tali falsi miti, proprio perché radicati nei contesti sociali e rinforzati da immagini trasmesse dai media, influenzano la nostra libertà di scelta poiché sono spesso direttamente collegati a pregiudizi che, nel caso dello psicologo, possono persino condurre una persona a dubitare della sua utilità e della effettiva importanza di affidarsi a tale figura professionale.

Passiamo in rassegna alcuni dei luoghi comuni più celebri relativi a noi psicologi e superiamoli assieme !

_________________________________________

(1) “Andare dallo psicologo ? Mica sono matto !”

Ancora oggi, in alcune culture, inclusa quella italiana, andare dallo psicologo è considerato un segno di debolezza: se ci vai significa che sei matto. Retaggio del Novecento, questo falso mito richiama alla mente immagini di camicie di forza e tetri ospedali, oppure Leonardo Di Caprio che investiga, munito di cappello ed impermeabile, in una strana casa di cura…

Forse hai visto troppi film !

Fare psicologia al giorno d’oggi significa accogliere il paziente nel proprio studio e costruire un percorso assieme, che restituisca serenità ed autonomia nelle scelte, fin dalla prima mossa: se hai bisogno di uno psicologo e non ci vai, continuerai infatti ad essere controllato dalle tue difficoltà ed a soffrire, stretto nella morsa della mancanza di alternative.

Scegli di riconquistare la tua libertà e per risolvere le questioni relative alla tua privacy affidati al codice deontologico, che garantisce massima riservatezza sia sul contenuto degli incontri, sia sul fatto che una determinata persona si sia rivolta ad uno psicologo professionista.

(2) “Non mi fido degli psicologi, quindi non ci vado !”

Quante persone nella tua vita realmente meritano la tua totale fiducia ? Prenditi un minuto e pensaci. Pretendere di sapere in anticipo che cosa succederà, quando chi ti sta di fronte è uno sconosciuto, è quasi impossibile. Quello che puoi fare davvero è affidarti ad un professionista, ovvero dargli un credito di fiducia.

Ascolta i consigli che ti da e mettili in pratica. Se si riveleranno validi, allora la tua fiducia in lui crescerà gradualmente. In caso contrario potrai concedergli un’altra possibilità, oppure rivolgerti ad un altro professionista.

(3) “Ma quale psicologo ! Posso parlare con un amico !”

Un buon amico è gratis, perché pagare uno psicologo?

Quando stai davvero male, l’unico atto di autentica forza ed intelligenza consiste nel chiedere aiuto ad un professionista, non nel continuare a resistere e soffrire stoicamente.

Questo vale sia per una carie, sia per una difficoltà psicologica !

L’efficacia di un colloquio in seduta e quella di un colloquio con un amico sarebbe la medesima se chiunque fosse in grado di usare le parole e la comunicazione con le stesse modalità di uno psicologo. Ma gli incontri con un professionista hanno poco a che fare con le comuni conversazioni di tutti i giorni.

Lo psicologo possiede infatti un bagaglio di conoscenze e di esperienze sul campo che rendono possibile individuare il cardine del problema e risolverlo assieme al paziente, con tecniche e metodi che sono di esclusiva competenza professionale.

(4) “Capito cosa ho, potrò risolvere da solo il mio problema !”

Questa convinzione è errata per due motivi. In primo luogo le difficoltà psicologiche non si presentano in maniera lineare ma sono intrecciate in modo spesso contraddittorio e paradossale. Il lavoro dello psicologo consiste proprio nell’aiutare la persona a uscire dallo stallo, a sbloccarsi ed a trovare un equilibrio tra ciò che sente e ciò che vuole e pensa. In secondo luogo, unaiuto esterno è fondamentale perché è impossibile osservarsi direttamente da soli.

O meglio, i problemi non possono essere risolti allo stesso livello di pensiero che li ha generati. Lo diceva già Albert Einstein.

(5) “Risolverò i miei problemi cercando consigli su internet !”

Allarme : sovraccarico d’informazioni !

Questa non è una soluzione ma una patologia contemporanea !

Attraverso internet è infatti possibile accedere a qualunque tipo di contenuto informativo ed il rischio connesso a questi eccessi è sempre presente. Se non sei un esperto, è molto probabile che tu non riesca a distinguere i buoni input da quelli inutili o dannosi, formandoti delle convinzioni erronee.

Qui risiede il paradosso : internet, una rete creata con l’intento di essere una delle massime espressioni di democrazia, in mani inesperte può creare danni, così come i mass media o i conciliaboli di persone che soffrono dello stesso problema.

Nella vita, se cerchi qualità, devi rivolgerti a professionisti qualificati : non esistono metodi né tecniche in grado di essere insegnati o trasmessi via internet che abbiano un’efficacia psicologica verificata.

(6) “A me basta una pillola, magari lo psicologo me la prescrive !”

L’apporto farmacologico può essere molto importante nell’approccio ad alcune criticità psicologiche, fornendo una utile stampella che consenta alla persona che soffre di reggersi nella parte più difficile del cammino, ma tutti gli studi convergono sulla maggiore efficacia clinica di un approccio integrato, che comprenda un percorso di crescita personale attraverso le sedute con un professionista qualificato.

Uno psicologo, inoltre, non può prescrivere alcun tipo di farmaco poiché non è un medico, né uno psichiatra !

(7) “Come può aiutarmi uno psicologo se non ha vissuto le mie difficoltà ?”

Certo : come fa il dentista a curarti un ascesso se non ne ha mai avuto uno !

Lo psicologo professionista non solo ha una preparazione che gli consente di affrontare un ampio spettro di problemi inerenti al disagio psicologico, ma utilizza anche l’empatia per sintonizzarsi naturalmente con il paziente ed il bagaglio di esperienze e conoscenze che acquisisce quotidianamente attraverso il lavoro sul campo unito all’aggiornamento continuo.

(8) “Non ho intenzione di raccontare tutta la mia vita ad uno psicologo !”

Così come non c’è necessità di un lettino per farti mettere comodo in prospettiva di lunghi racconti, non c’è necessità di sapere da dove viene un problema o il motivo per cui esso si sia formato per poterlo risolvere. E’ importante soprattutto focalizzare il lavoro su come tale problema si sviluppa e compromette il tuo benessere nel presente.

Prima lavoriamo sul qui e ora, per farti ritrovare il tuo benessere, poi, semmai, guardiamo indietro per completare il quadro.

Le sedute non partono dal Giurassico !

(9) “Non voglio diventare dipendente da uno psicologo !”

Fin dall’inizio stabilirai con lo psicologo le caratteristiche del vostro percorso assieme, inclusi gli obiettivi e le tempistiche e verrai informato passo dopo passo delle sue evoluzioni, in linea con la tua crescita personale ed il ritrovamento del tuo benessere.

L’obiettivo primario dello psicologo è ridarti in primo luogo la libertà di scegliere ed orientare tale scelta verso il tuo benessere, esattamente il contrario di ciò che accade nelle dipendenze, in cui questa libertà è totalmente assente !

(10) “Il percorso psicologico durerà anni e mi costerà una fortuna !”

Forse nella Vienna di inizio ‘900 era così ed i percorsi duravano molto a lungo, nella convinzione che fosse necessario vedere i pazienti diverse volte la settimana, per anni, per ottenere dei risultati.

In quello stesso periodo, i treni andavano ancora a vapore !

Oggi non solo viaggiamo su binari ad alta velocità (eh sì, pure in Italia) ma si è anche capito che gli orientamenti psicologici attuali devono rispondere a criteri generali di brevità, attività e fondarsi su criteri di efficienza ed efficacia, cercando non solo di incidere sul problema, ma di farlo nel minor tempo possibile e con il minor dispendio di risorse.

Anche la psicologia cambia e si adatta ai tempi ed ai ritmi della vita contemporanea, per visitare Vienna e lo studio di Sigmund, ritrovando quelle atmosfere e quegli usi e costumi, non ti resta che fare un bel viaggio !

_________________________________________

Dott. Andrea Cecutti

Ricevo a Udine – Info e appuntamenti : 347.7643888

info@andreacecutti.com

Questa sensazione pone l’individuo nelle condizioni di percepirsi in una posizione di stallo completo, nella quale o viene meno la forza necessaria a compiere qualsiasi mossa o si instaura la convinzione, a causa di delusioni derivanti da esperienze negative pregresse, che qualsiasi azione posta in atto fallirà e condurrà ad un aggravamento della situazione.

Un quadro di questo tipo, molto comune nei momenti di difficoltà, genera ansia e preoccupazione, dando spesso luogo ad una flessione del tono dell’umore.

Ciò induce una ulteriore perdita di serenità e riduce l’efficacia degli eventuali già vani e disfunzionali tentativi risolutori posti in atto, originando un ciclo negativo che contribuisce a cristallizzare il problema e ad aumentare lo stato di malessere.

Il soggetto che vive in queste condizioni, infatti, pur visualizzando la posizione degli scacchi durante la partita con la propria esistenza, non è in grado di compiere una mossa che agevoli l’uscita dallo stallo in cui versa.

Quando la scarsa serenità e la sofferenza psicofisica incrinano gli argini ed esondano compromettendo l’equilibrio e la salute individuale, generalmente si assiste alla richiesta d’aiuto.

Il primo specialista al quale la persona in difficoltà si rivolge è generalmente il medico, al quale viene esposto il sintomo predominante (per esempio ansia o panico) con i relativi correlati somatici (per esempio tachicardia, respiro affannoso, capogiri). Ne consegue la mera prescrizione di farmaci (per esempio ansiolitici) per tentare di migliorare il quadro sintomatico, lasciando tuttavia inalterate le problematiche di fondo che lo hanno originato ed introducendo due ulteriori aspetti negativi degni di rilievo. In primo luogo l’instaurarsi della cosiddetta tolleranza al medicamento stesso, ovvero la necessità di un progressivo aumento delle dosi per ottenere il medesimo effetto, la quale renderà l’individuo sempre più dipendente dalla medicina prescritta e ridurrà ulteriormente la sua libertà di scelta. In secondo luogo, il farmaco veicola un messaggio tanto subdolo quanto pericoloso : “tu non ce la puoi fare”. Demandare ad una fiala o ad una compressa la propria serenità significa infatti abdicare all’idea di poterla conquistare davvero, in prima persona.

E’ esattamente a questo livello che si inserisce l’operato dello psicologo : una figura professionale che riveste un ruolo chiave nell’affrontare assieme al paziente le situazioni di sofferenza psicologica e le criticità individuali, di coppia, familiari, lavorative.

L’obiettivo principale del professionista, raggiunto tramite l’ascolto attivo e l’instaurarsi di una relazione positiva con il paziente, è sbloccare e valorizzare le capacità che l’individuo detiene ma che risultano temporaneamente indebolite o utilizzate in modo disfunzionale.

Il soggetto si riscopre quindi tale, affrancandosi dai problemi e ricollocandosi al centro della propria vita.

In questo modo risulta gradualmente possibile liberare l’individuo dalle angosce e costruire assieme, seduta dopo seduta, prospettive diverse, modalità differenti di affrontare i problemi, ripristinando la serenità individuale, aumentando le scelte ed ampliando il campo delle possibilità che si era ridotto ad uno stretto e buio tunnel nel quale il soggetto si era introdotto.

La persona, progressivamente, si rende conto che la partita a scacchi apparentemente irrisolvibile diviene di facile approccio poiché realizza che nel gioco non vi era altro avversario che se stesso.

Con la forza derivante da questa condizione, l’individuo si sente finalmente libero di scrivere la sua storia, compiendo la prima, autonoma mossa, che già di per se costituisce una vittoria.

“L’uomo non ha una natura ma una storia. L’uomo non è altro che un dramma. La sua vita è qualcosa da scegliere, costruire mentre procede. L’essere umano consiste in quella scelta e in quella inventiva. Ogni essere umano è il romanziere di se stesso e, sebbene possa scegliere di essere uno scrittore originale o un plagiario, non può evitare di scegliere. E’ condannato ad essere libero”.

 (José Ortega Y Gasset)

(c) Dott. Andrea Cecutti  – 2014 –  info@andreacecutti.com

Con uno stile semplice ed accessibile, questo breve articolo pubblicato su Repubblica Salute (edizione del 21.01.2014) pone in evidenza alcuni punti chiave circa la professione di psicologo e la sua funzione ed accettazione pubblica.

Mai come in questa società contemporanea, che si configura sempre più come la somma di infinite solitudini e nella quale l’abbondanza di reti sociali è figlia dell’utopia del connettere ed allo stesso tempo alibi per l’incapacità di comunicare aprendosi autenticamente all’altro, sarebbe importante assegnare un ruolo cardinale ad una professione troppo spesso relegata nell’angolo degli stereotipi e dei dubbi.

Uno psicologo possiede gli strumenti e le conoscenze per avvicinarsi alla sofferenza delle persone accogliendola con la parola ed il silenzio, con il dialogo e l’ascolto, restituendo dignità alle esigenze comunicative ed espressive dell’interlocutore al fine di tracciare il percorso più adeguato per consentire al paziente di riscoprire e valorizzare il potenziale positivo che egli stesso detiene.

Lo psicologo, pur conoscendo e rispettando la farmacologia medica, non prescrive medicamenti ma opera in un campo differente, quello della forza costruttiva e risolutiva della parola, della riscoperta dell’individuo e del suo campo relazionale, affrancando così il paziente dalle catene e dalle gabbie che sempre più frequentemente questa società impone e che si cristallizzano in un numero crescente di disagi psicologici, psicosomatici e di sofferenze nel rapporto con se stessi e con gli altri.

Lo psicologo non è un mero operatore della salute mentale, è colui il quale fornisce una prospettiva differente ed una chiave di lettura alternativa ai problemi della vita, ai periodi di più intensa difficoltà, focalizzandosi sulla riscoperta della persona e del diritto di ognuno al benessere psicofisico.

(c) Dott. Andrea Cecutti – 2014 – info@andreacecutti.com 

]]> https://www.andreacecutti.com/?feed=rss2&p=219 0 https://www.andreacecutti.com/?p=215 https://www.andreacecutti.com/?p=215#comments Mon, 20 May 2013 09:43:42 +0000 andreacecutti http://www.andreacecutti.com/?p=215 Gentili amici, vi invito tutti alla mia conferenza, che si terrà Venerdì 24 maggio alle 18:30 presso la sala interna della Libreria Ubik (Via Mercatovecchio, Udine).

Il tema :

ATTACCHI DI PANICO E ANSIA: 
COME RICONOSCERLI E SUPERARLI

L’ingresso è libero e l’iniziativa rientra nel quadro della Settimana del Benessere Psicologico in FVG.

Un attacco di panico (DAP) è sostanzialmente un periodo di paura o disagio intensi, ad insorgenza improvvisa e durata tipica compresa tra i 2 e gli 8 minuti, anche se non si può escludere una protrazione temporale maggiore dell’episodio critico o una recidiva a breve termine.

I sintomi di un attacco di panico appaiono improvvisamente, senza alcuna causa apparente. Possono includere:

• Aumento della frequenza cardiaca o palpitazioni
• Aumento della pressione arteriosa a valori molto elevati
• Cefalea
• Confusione mentale (difficoltà nell’organizzare pensieri e/o seguire un discorso correttamente)
• Sudorazione
• Dolori al petto/braccio sinistro
• Vertigini, stordimento, nausea, conati di vomito, senso di sbandamento
• Difficoltà di respirazione (dispnea), affanno
• Formicolio o intorpidimento alle mani, al viso, ai piedi o alla bocca
• Grida
• Incapacità di comunicare a voce
• Nodo alla gola
• Rossore al viso e al petto o brividi
• Sensazioni di sogno o distorsione percettiva (derealizzazione)
• Dissociazione, percezione che non si è connessi al corpo o perfino che si è disconnessi dal tempo e dallo spazio (depersonalizzazione) o ci ai sente come un automa
• Terrore, una sensazione che qualcosa di inimmaginabilmente orribile sta per succedere e si è impotenti per prevenirlo
• Parti distali fredde e sudate (mani e piedi)
• Paura di perdere il controllo e fare qualcosa di imbarazzante o di diventare matti
• Paura di morire
• Paura e sensazione di svenire
• Sensazione di morte imminente
• Sensazione di lingua e bocca asciutta
• Sapore metallico in bocca
• Tendenza all’elaborazione ipocondriaca
• Tremori fini o a scatti
• Vampate di calore o brividi di freddo
• Pianto
• Sensazioni di rivissuto (deja-vu)

L’attacco può essere preceduto dai cosiddetti “campanelli d’allarme” che includono una sensazione d’ansia, agitazione lieve/media, sensazione di paura che capiti qualcosa di disastroso, affanno, respirazione corta e confusione mentale.

Spesso i sintomi variano da un attacco all’altro, tendenzialmente un attacco di panico non ha uno schema preciso,dipende da molte varianti e questo può trarre in inganno il paziente che ne soffre portandolo a non riconoscere immediatamente un attacco di panico,tendenzialmente si scatena sulla paura più grave,anche se inconscia (per esempio se si teme un attacco di cuore,allora l’attacco comprenderà dolori al torace e al braccio sinistro).

Gestire l’emergenza

Gli attacchi di panico spaventano il soggetto perchè inducono la sensazione che qualcosa di grave stia accadendo a livello fisico, ma in realtà  sono assolutamente transitori.

Il danno effettivo risiede nelle attività a cui l’individuo rinuncia come tentativo di evitamento della loro insorgenza. Il soggetto può rinunciare a semplici attività come uscire a far due passi, andare al cinema o al ristorante, preferendo ritualizzare i suoi percorsi e limitare i suoi spostamenti mettendo in atto rituali che in qualche modo gli diano una sensazione di protezione (uscire accompagnati, non allontanarsi da zone in cui vi sia un ospedale disponibile, portare con se un farmaco specifico…).

L’emergenza si può affrontare e risolvere conoscendo i sintomi e assumendo i comportamenti adeguati.

I comportamenti da tenere

1)      evitare di distendersi

2)      evitare di sottostimare la situazione

3)      non caricarsi di ulteriore aggressività

4)      respirare aria fresca

5)      fare due passi

6)      respirare normalmente

7)      massaggiare la parte dolente

8)      cercare di rilassarsi

9)      evitare fughe

10)   cercare di stare comodi

Gli attacchi di panico hanno motivazioni profonde e meritano sempre approfondimento clinico in ambito psicologico.

Attraverso un adeguato percorso di sostegno è possibile individuare le cause ultime che sottostanno al disturbo e procedere quindi all’eliminazione dello stesso.

La chiave di distinzione sta nel grado di autonomia dell’individuo e nella sua capacità di trovare un senso in se stesso. Diversamente da quanto comunemente si crede, l’amore nasce dall’incontro di due unità, non di due metà. Solo per si percepisce nella sua completezza è possibile donarsi senza annullarsi, senza perdersi nell’altro. Chi è affetto da dipendenza affettiva, non essendo autonomo,  non riesce a vivere l’amore nella sua profondità e intimità. La paura dell’abbandono, della separazione, della solitudine generano un costante stato di tensione. La presenza dell’altro non è più una libera scelta ma  è vissuta come una questione di vita o di morte: senza l’altro non si ha la percezione di esistere. I propri bisogni e desideri individuali vengono negati e annullati in una relazione simbiotica.

La dipendenza affettiva, diversamente da quanto a volte si manifesta all’evidenza, non è un fenomeno che riguarda una sola persona, ma è una dinamica a due. A volte il partner del “dipendente affettivo” è un soggetto problematico, che  maschera  la propria dipendenza affettiva con una dipendenza da droga, alcol o gioco d’azzardo. In questo caso i problemi del compagno diventano la giustificazione per dedicarsi interamente all’altro bisognoso, non prendendosi il rischio di condurre un’esistenza per sé.
Altre volte la persona amata è rifiutante, sfuggente o irraggiungibile, per esempio sposata o non   interessata alla relazione.  In  entrambi i  casi quello che seduce è la lotta: la dipendenza si alimenta del desiderio di essere amati proprio da chi non ci ricambia in modo soddisfacente, e cresce in proporzione al rifiuto, anzi se non ci fosse quest’ultimo, il presunto amore non durerebbe.
La persona che ha una dipendenza affettiva di solito soffoca ogni desiderio e interesse individuale per occuparsi dell’altro ma inevitabilmente viene  delusa e il suo amore prende la forma del  risentimento. Allo stesso tempo non riesce ad interrompere la relazione, in virtù di ciò che definisce “amare troppo”, non rendendosi conto che questo comportamento distrugge l’amore che richiede invece autonomia e reciprocità.

Nella dipendenza affettiva, ciò che viene sperimentato come amore diventa una droga. I sintomi della dipendenza sono gli stessi :

• ebbrezza : il soggetto  prova una sensazione di piacere quando sta con il partner, che non riesce ad ottenere in altri modi e che gli è indispensabile per stare bene.
• tolleranza: il soggetto cerca dosi di tempo sempre maggiori da dedicare al partner,  riducendo sempre di più il  proprio tempo autonomo e i contatti con l’esterno
• astinenza: il soggetto sente di esistere solo quando c’è l’altro, la sua mancanza lo getta in uno stato di allarme. Pensare la propria vita senza l’altro è inimmaginabile. L’altro è visto come l’unica fonte di gratificazione, le attività quotidiane sono trascurate, l’unica cosa importante è il tempo trascorso con l’altro.
• incapacità di controllare il proprio comportamento: una riduzione di lucidità e capacità critica che crea vergogna e rimorso e che in taluni momenti viene sostituita da una temporanea lucidità, cui segue un senso di prostrante sconfitta e una ricaduta nella dipendenza ,che fa sentire più imminenti di prima i propri bisogni legati all’altro. Questi processi si colorano di rabbia e senso di colpa

Inoltre, a differenza delle droghe, che sono più facilmente disponibili, si può generare una paura ossessiva di perdere la persona amata, espressa con gelosia e possessività, che si alimenta smisuratamente ad ogni piccolo segnale negativo che si percepisce.
La posizione paradossale che caratterizza la dipendenza affettiva è: “non posso stare con te” (per il dolore in seguito a umiliazioni, maltrattamenti, tradimenti) “ne senza di te”, (per l’angoscia al solo pensiero di perderti).

La dipendenza affettiva affonda le sue radici nel rapporto con i genitori durante l’infanzia. Le persone dipendenti da bambini hanno ricevuto il messaggio che non erano degni di essere amati o che i loro bisogni non erano importanti. Queste persone di solito provengono da famiglie in cui i bisogni emotivi sono stati trascurati in virtù dei bisogni materiali. La crescita copre la ferita, ma la lascia insanata. Attraverso l’identificazione con il partner le persone dipendenti cercano di salvare se stessi e colmare le proprie carenze affettive. Nella vita di coppia si riattribuiscono, più o meno inconsapevolmente, un ruolo simile a quello vissuto con i genitori, nel tentativo di cambiare il finale. L’assenza della possibilità di sperimentare una sensazione di sicurezza nell’infanzia genera il bisogno di controllare l’altro, nascosto dietro un’apparente tendenza all’aiuto.
Il principale problema nella risoluzione delle dipendenze affettive è l’ammissione di avere un problema. Esistono, infatti dei confini estremamente sottili tra ciò che in una coppia è normale e ciò che diviene dipendenza.

La difficoltà nell’individuazione del problema risiede anche nei modelli distorti di amore che possono far ritenere determinati abusi e sacrifici di sé come “normali”.
Spesso, paradossalmente, è la “speranza” che fa sopravvivere il problema e che tende a cronicizzarlo: la speranza in un cambiamento impossibile, soprattutto in un contesto relazionale in cui si sono consolidati dei copioni da cui è difficile uscire. Così, paradossalmente, l’inizio del cambiamento arriva quando si raggiunge il fondo e si sperimenta la disperazione, che rappresenta la possibilità di sotterrare le illusioni che hanno nutrito a lungo il rapporto patologico.
E’ questo il momento in cui si è più disposti a chiedere aiuto, e può essere l’occasione per iniziare un percorso psicologico di cambiamento, finalizzato alla costruzione di legami sentimentali più appaganti.

Quale effetto può avere sulla psiche una perdita affettiva dovuta a una separazione, divorzio, più o meno precoce?

A livello psicologico la perdita affettiva è un momento sempre delicato e un fattore di rischio per problemi o disturbi psichici.

Le reazioni alla perdita affettiva dipendono dalla personalità di chi subisce la perdita, da precedenti eventi stressanti o traumatici durante la vita, dalle possibilità di accettare gradualmente la nuova situazione, e dalle modalità con cui è avvenuta la perdita.

Più intenso era il legame tra i partner ed eventuali figli della coppia, più i vissuti di perdita saranno dolorosi durante e dopo la separazione.

Che cosa è una coppia?

Una coppia è definita tale quando, a prescindere dal sesso e dallo stato giuridico, condivide tre ambiti:

-quello affettivo-emotivo

-quello sociale

-quello sessuale.

La coppia entra in crisi quando almeno uno dei tre aspetti è costantemente assente o carente, a meno che non si tratti di sintomi che sono compensatori e che insorgono in un momento di stress, come tentativi di soluzione.

La relazione di coppia funzionale si caratterizza per impegno, complicità e fiducia, ma anche da momenti di disimpegno, provocazione, ostilità ed estraniazione, sentimenti ed emozioni in contrasto che convivono e che bisogna saper riconoscere, accettare e gestire.

I problemi ed i disagi sorgono quando si instaurano schemi rigidi di comunicazione e relazione.

L’analisi e la valutazione di coppia riguarda lo spazio relazionale ( tutti i livelli di relazione).

Lo psicologo interverrà nel rapporto di coppia prestando attenzione ai cambiamenti dei livelli emotivo, comportamentale e cognitivo e non trascurerà l’evoluzione del contesto e delle interazioni.

Quando i partner si rivolgono allo psicologo, può essere che abbiano obiettivi differenti.

Ad esempio: uno di loro vuole cambiare e l’altro no; uno vuole incontri individuali ma l’altro no, etc…

A volte uno dei due membri della coppia porta l’altro dallo psicologo, mentre quest’ultimo non vuole il suo aiuto.

Le disfunzioni nascono nei rapporti sbilanciati in modo troppo rigido, con uno dei due che è sempre in posizione dominante e l’altro dipendente, o nei rapporti in cui i membri fanno di tutto per cercare di somigliarsi.

Una coppia entra in crisi quando, a parte i normali momenti di ostilità e incomprensione, vive la ripetitività, la ridondanza, lo stabilizzarsi di modalità connotate da litigi, contrasti, incomprensioni, il costante ripetersi di un tipo di comunicazione.

Per funzionare bene in coppia non bisogna necessariamente funzionare ad ottimi livelli.

Quando la coppia decide di andare dallo psicologo?

Quando ormai essa è abbastanza disfatta.

Nella terapia di coppia l’obiettivo non è sempre “rimettere insieme la coppia”.

A volte, i due partner chiedono di capire se devono rimanere insieme oppure separarsi.

In una coppia ci sono due processi: uno di separazione e uno di unione.

Se la coppia è troppo fusa, si perde il processo di individuazione personale.

Anche fare tutto insieme è pesante, eppure, delle coppie, se non fanno tutto insieme, non si sentono totalmente unite ed hanno paura di disperdersi.

Bisognerebbe accettare l’altro così come è e non cercare di cambiarlo.

Il rapporto di coppia perfetto non esiste.

La coppia non deve necessariamente risolvere ogni problema.

Su cosa deve focalizzarsi lo psicologo in caso di crisi di coppia?

E’ importante, in certi contesti, che non si concentri solo sul passato della coppia, in quanto non risolvibile, ma che veda cosa adesso fa sì che entrambi i partner non riescano a comunicare.

L’incontro con la coppia dura più di un colloquio individuale e di solito la verità sul loro rapporto si sa solo alla fine della seduta.

L’ intervento non è sul singolo problema che la coppia porta, ma è sul suo spazio relazionale e la possibilità di intervenire sulla modalità di comunicazione della stessa, dove, autonomamente, i membri dovranno trovare forme più funzionali di approccio.

In base alla tipologia dei problemi presentati dalla coppia, si impostano gli opportuni percorsi atti al superamento delle incomprensioni tra i suoi membri.

Analizzati gli stati disfunzionali del rapporto in crisi, cambiate le strategie con cui si cercano di superare i problemi, si può assistere a possibili miglioramenti del rapporto tra i due partner.

Purtroppo, non vi sono solo i casi in cui la coppia in crisi supera i problemi grazie anche alla terapia.

Alcune coppie si separano senza riflettere bene su ciò che poi la separazione comporterà nella loro vita, tenendo tutto per sé, per vergogna e paura di essere giudicate, quindi senza rivolgersi ad alcun esperto o almeno ai rispettivi familiari, con conseguenze abbastanza spiacevoli.

Il trauma della separazione dovrebbe essere supportato a livello psicologico, favorendo il cammino di reciproca comprensione degli errori commessi durante la relazione affettiva tra i membri della coppia.

Si immagini una donna che vuole lasciare il proprio compagno dopo molti anni di vita assieme, durante i quali essi hanno avuto dei figli. Lei lo vuole lasciare poiché da tempo si sente trascurata a vari livelli e il suo interesse per il compagno è man mano scomparso; è piena di ostilità e desiderio di troncare la relazione.

Lo dice al suo partner e va via di casa, magari portandosi anche i figli.

Viene spontaneo chiedersi che cosa ne sarà del compagno o, ad esempio del rapporto tra egli e i suoi figli.

E lei, si pentirà della sua decisione?

Anche quando la relazione tra due persone sembra finita, troncarla senza permettere a chi viene abbandonato, di capire meglio la situazione, gli arrecherà un danno psicologico non indifferente.

Allora, soprattutto se si ha in mente di separarsi dal proprio partner, dopo molti anni di vita assieme, e non si è sicuri delle scelte che si stanno per compiere, si consiglia di farsi aiutare con interventi di sostegno psicologico che facciano trovare un percorso di uscita meno doloroso possibile ai principali soggetti coinvolti, prevenendo in essi l’insorgenza di traumi che influenzeranno anche le scelte future.

Dott.ssa Scorpiniti Margherita

UP – Unione Parkinsoniani